Смотрела я как-то с мамой «Собаку Баскервилей». Сэр Генри умирал от скуки. Я прониклась к нему сочувствием и вслух сказала «Господи, как это люди раньше жили без электричества в глуши? Чтобы я делала?» И тут мама безо всякой паузы на обдумывание говорит: «Читала бы ты книги!». Это верно. Я читаю много. Как и музыка, чтение – часть моей повседневной жизни. В библиотеке, куда я хожу, со мной здороваются и не спрашивают номер. Одно время я читала так интенсивно, что они не знали, что предложить, потому что
новые книги поступали нечасто. Сейчас я прихожу к ним реже, но всё также читаю с упоением.
Не знаю, кто привил мне эту любовь, но помню, как в день Рождения на лет пять мне подарили книгу про Белоснежку и я пошла к себе в
комнату, где и просидела весь вечер)) Гостей не помню))
Книги мне всегда отвечали взаимностью. Они со мной говорят, они мне отвечают на любые вопросы, успокаивают меня и всегда находят нужные слова. Раньше я читала запоем – пока не дочитаю, спать не лягу. Это меня иногда расстраивало, потому что книги заканчивались (при моей скорости чтения, которая, ясное дело, развилась, книги заканчивались ОЧЕНЬ быстро), а мне было так хорошо! Но я всегда знала, что будет ещё. Вообще, мне бы адаптировать это отношение и применять его в жизни в направлении людей – знать, что будет ещё.
Знать на подсознательном уровне. Пока не очень получается, честно сказать.
Сейчас я читаю размеренно, под настроение. Наверное, такие книги подобрались – сюжет есть, но можно остановиться в любой момент и сделать паузу. Моя манера чтения напоминает мне гадание по книгам – открываешь наугад и получаешь ответ.
Сегодня в час ночи я опять решила почитать. Открыла книгу, а там… про спокойствие! Да, мне так его не хватает. Именно спокойной уверенности. Когда не задумываешься о ней, когда она просто есть внутри тебя и не нужно повсюду искать знаки, подтверждающие это.
Я умею созерцать урывками. А потом у меня начинается паника, мне нужна деятельность. Ничто не пугает меня так, как отсутствие событий.
Поэтому я вечно притягиваю разную фигню на свою голову. Ничего плохого, но вот всё какая-то мишура. Я не раз замечала, что мои пожелания другим легко и быстро сбываются, но вот с собой большие проблемы. Потому что в голове «лёгкий беспорядок». Потому что мне кажется, если я остановлюсь, то всё закончится. И я постоянно бегу, иногда не различая дороги, иногда вообще не думаю о том, куда, главное бежать. «Нельзя увидеть своё отражение в бегущей воде – только в стоячей». Когда мне мало личных событий, я начинаю жить
чужой жизнью – проблемы друзей, сериал, Интернет в аномальных дозах, что угодно, лишь бы происходило. А потом неизбежно бросаю любое увлечение, потому что оно меня не насыщает, не приносит удовлетворения. Это как голод – сколько ни ешь шоколада, пока не получишь суп и полноценное второе с мясом, не насытишься. Так и я забрасываю свою голову бесконечными сладостями, а она давно
просит другого.
Я давно начала ложиться спать с молитвой. Со своей молитвой. Мне сложно принять концепцию того, что Бог – это такой страж, который всё видит и наказывает за непослушание, это в корне неверно для меня. В моём случает это некто добрый, кто меня понимает и оберегает, слушает и утешает. Уже года полтора или около того я прошу об одном – Боже, помоги мне понять, чего я хочу.
Сложно передать, как меня мучит этот вопрос. Все вокруг говорят мне о том, что я свободна, меня ничто не держит и я могу делать что хочу, а мне просто хочется их послать, хотя я не ругаюсь. Но для них готова сделать исключение. Что хочу… Да чтоб я знала, что я хочу!!! В этом корень проблемы, как же вы не понимаете??? Я не знаю. Поэтому я прошу помощи. Я знала, что это корявая просьба. Это как в
сказке «пойди туда, не знаю куда». Я не выполняю свою часть работы – я неверно прошу. И вот сегодня меня озарило. Я читала и поняла. Я хочу увидеть возможности, чтобы сделать выбор. Поэтому сегодня я говорю «Боже, открой мне возможности».
А вообще я думаю над тем, позитивный я человек или нет.
Какое у вас впечатление?